Семейные анекдоты #жена

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Мужик злорадно:

- Не сегодня, у меня голова болит!

-2

-1

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

-2

-1

* * *

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

-2

-1

* * *

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки.

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... .

-2

-1

* * *

Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:

- Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!

- Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!

-2

-1

* * *

Муж ругается с женой.

Жена:

- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?

Муж:

- А ты? Что мне хорошего сделала?

Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:

- Ну, дала, несколько раз…

-2

-1

* * *

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

-2

-1

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

-2

-1

* * *

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

-2

-1

* * *

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.

- А сколько пива?

-2

-1

* * *

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- Это как?

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

-2

-1

* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!