Семейные анекдоты #жена

Жена — мужу:

— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить!

- Мне с женой повезло.

- Хорошая попалась?

- Нет, пока вообще не попалась.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает

навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом

благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

-Ищу первого мужа моей жены.

- И зачем он тебе?

- Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Жена в истерике кричит мужу:

- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

© Еврейская мудрость

Приходит в милицию мужик, заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, пару недель назад.

- Что же ты только сейчас пришел?

- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Муж (ложась ночью в постель):

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!

Муж:

- Нет, я просто спросил.

Жена:

- Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

- Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?

- Нет, а что?

- Тогда в постель!

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.

- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.