Семейные анекдоты #жена

Художник говорит натурщице:

- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!

Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.

Художник испуганно:

- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:

- Нашлась!

- Где же она?

- В морге!

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!

- Муж: - Не дура, а белка!

Жена: - У белки шуба есть, а я дура!

- Доктор, а почему у моей жены волосы на голове чёрные, а "там" - рыжие?

- А вам-то что?

- Мне-то ничего, но друзья смеются.

Разговор в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

- А зачем нам треугольная яма?

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

М:- я не пьяный!

Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем

на собачку и спросил "Тоже с@ка?".

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем

Два игромана встретились, один другому:

- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.

- А я вчера пятьдесят поднял!

- Как?!

- Прошёл мимо.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.