Семейные анекдоты #жена

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает:

– А что ты жене будешь говорить, когда домой придёшь такой пьяный?

- Да это неважно, сначала я скажу, добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »

Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:

- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".

- И что? Есть результат?

- Да. Я бросил курить.

Муж вернулся из командировки.

Жена: "Ну как... ? "

Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "

Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.

- И как она, выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

Муж:

— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...

Жена:

— В [п]опу не дам.

Муж:

— Тогда два...

Жена:

— В рот не возьму.

Муж:

— Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.