На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
- Как же вы осмелились стрелять в своего зятя? - Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком. - Я смотрю, он просто себя не жалеет, лишь бы ко мне не ехать.
- Я смотрю, он просто себя не жалеет, лишь бы ко мне не ехать.
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
- Щас! А зять!?
Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
Зять тестю:
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти. - Но каким образом? - Да просто мой зять - очень везучий человек.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!
- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек.
Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.
