Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву? — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .
- «Господин полицейский…»? ...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
- Ну, Хер полицай…
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .
Один крупный госчиновник жалуется другому:
- Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
- А чё думать-то? ! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. .." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь? ?? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы прете".
"Господи, и куда же вы прете".
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали
Все честно поработали
- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть - только с 18.
- Ага, а в "Мерике сниматься в п@рнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
