Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление вперёд.

Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?!

Бабушки...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

-Че не видно? Сцепление чиню!

-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост? . .

- Не подходит.

- Пикет?! ...

- Не подходит.

- А ну глянь на последней странице ответ...

- Хм-хм... "Пижама"!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?

Беседуют двое:

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?

- Не, бензиновый.

- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

... . .

ВАЗ - не ссы, доедем!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.

Мент: А видеокамера у тебя есть?

Парень:Нет!

Мент показывая f@ck:

-Ну тогда доброго пути!

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

- А если вдруг ни у кого нет осла?

- Тогда вызываем инженера!