— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает: - Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
- Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
- Ты не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
