Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега.

- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Допрос Сафонова:

- А унитаз золотой откуда взялся?

- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:

- Милок, помоги бабушке перейти улицу!

- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.

- Салага, херов! на зелёный я и сама перейду.

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю...

- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...

- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит своё отражение.

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен! "