Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет, а что?!

- Жаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

-2 -1 0 +1 +2

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала

— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине

— А машина где?

—В озере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.

После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:

Мужик: Мне нужно диски титановые поставить

Мастер: 10 баксов.

Мужик: А еще движок от опеля поставить

Мастер: 10 баксов

Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи

Мастер: 10 баксов

Мужик: Да ты гонишь!!!!

Мастер: Да ты первый начал!!

-2 -1 0 +1 +2

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым:

- Вот, решил усы отращивать. . .

Второй спокойно соглашается:

- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.

Продавщица смотрит на него, а потом говорит:

- Вы, наверное, из полиции?

- Да! А как вы догадались?

- Так на вас форма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.

Купил синий мерседес - угнали.

Купил желтый с шашечками- угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту. ..

Всё равно угнали, пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026