Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
- Берит е!
И вслед им говорит:
- Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
- Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000! - Хорошо, все будет нормально! - Точно?! - Не ссыте! . .
- Хорошо, все будет нормально!
- Точно?!
- Не ссыте! . .
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку", газ - в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права, а то я скажу КТО СВИСТЕЛ !!!
КТО СВИСТЕЛ !!!
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.
Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить: - Я - не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
- Я - не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? - Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м под Сталинградом!
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
- Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
- А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
- На первый второй рассчитайсь!
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед ох[рен]ел! ? дед стреляет поверх голов
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:
- Догнать с@ку, завалить козла старого! !! Вторые: - Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Вторые:
- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -
Отец, так, почему скорость превышаем? -
Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
