Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Простой способ борьбы с пробками:
Простой способ борьбы
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь! "
Инспектор:
- На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
- Трамвай...
- Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый: - А она-то откуда там взялась? Инспектор: - А чёрт её знает.
- А она-то откуда там взялась?
- А чёрт её знает.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х[рен]! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
