Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ну ни х[рена] себе пробка...

Бабушки...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...

В автобусе едет мужик:

- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.

Женщина:

- А волшебное слово?

Мужик, с сомнением:

- Крибли, крабли, бумс?

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!

И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:

- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?

На что смущенный и растерянный парень отвечает:

- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать. ..

Девушка:

- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

В час пик в автобусе едут две подруги.

- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.

- Да? От кого?

- Не знаю еще - не могу обернуться...

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!