В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
В переполненном автобусе. Девушка:
В переполненном
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни х[рена] себе пробка...
В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
Умер как-то водитель
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
В сильно переполненный
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".
А какую букву вы вставили?
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
