Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

-2 -1 0 +1 +2

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:? &(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться.... Мужик:

— Ну что, все взялись правой рукой?

—... Да-а-а!

— И тот, кто пернул?

— Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:

— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе мужик спрашивает девушку: — А вы стриптизёрша? — Да, а вы как догадались? — Так, вы за поручень держитесь ногой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

— Ну ни х[рена] себе пробка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

-2 -1 0 +1 +2

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В битком набитом автобусе:

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе едет мужик:

— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.

Женщина:

— А волшебное слово?

Мужик, с сомнением:

— Крибли, крабли, бумс?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе бабуля кричит студентам:

— Пропустите бабушку с яйцами!

Студенты:

— Так это значит не бабушка, а дедушка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

— Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

— Выходи, вот твоя Решетиловка.

— А мне и не надо здесь выходить.

—???

— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе.

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер вообще-то!

— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

— Что, бабка, яйца везешь?

— Нет, гвозди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024