Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.

- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

- Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":

- Но я же просила только на поезд!

- На автомобиле как-то надежнее...

- Придурок! Я же проводница!!!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

Объявление:

- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка" , сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке" , то это точно - по любви.

В переполненном автобусе. Девушка:

- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет, что вы!

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?

- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину

Гаишник ржет:

— Но розовых номеров не бывает

Девушка:

— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?