Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:

- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?

- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Слушай, очень нужен твой совет.

Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? -

Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь ирку, хорошее вино...

Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, ceксуальные парни

... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится. ..

- А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка" , сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке" , то это точно - по любви.

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у тебя есть чем меня напугать?

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину

Гаишник ржет:

— Но розовых номеров не бывает

Девушка:

— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............