Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...

Проверил он права-все нормально.

-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?

-мин@тчицей!

-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!

-А у тебя какая зарплата?

-Ну, ..4000р

-Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

- Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":

- Но я же просила только на поезд!

- На автомобиле как-то надежнее...

- Придурок! Я же проводница!!!

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Слушай, очень нужен твой совет.

Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? -

Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь ирку, хорошее вино...

Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, ceксуальные парни

... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится. ..

- А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

- У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

- Да? Странно...

- Ваши права.

- Нет их у меня, я без прав езжу.

- О? Документы на машину.

- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.

Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:

- Ваш паспорт!

- Пожалуйста.

- Права.

- Вот, возьмите.

Те удивлeнно:

- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.

- Вот.

Те снова:

- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...

Откройте багажник.

Открывает, пусто.

- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...

Девушка:

- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.

- Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан - в Новосибирск, эту сумку - в Калининград, а третью сумку - в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать! ". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали! "...

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:

- Вы будете моим свидетелем?

- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у тебя есть чем меня напугать?

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.