Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему, как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбанная мужская солидарность! !
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи. .. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
- Нет, я до дома потерплю
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...
Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Да пустая она, пустая!
Нынче у российских автовладельцев стало модным закрашивать сплошную осевую линию на главной дороге напротив выезда из двора их дома.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Пустая она, пустая!
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .
