Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дом

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю.

-2 -1 0 +1 +2

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати

и с криком:

- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.

- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда

высовывается рука с сотней баксов:

- И под кроватем никто нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит ДПСник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается зеленый человечек и говорит:

- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке...

-2 -1 0 +1 +2

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нынче у российских автовладельцев стало модным закрашивать сплошную осевую линию на главной дороге напротив выезда из двора их дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на права:

- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несется мотоциклист на бешеной скорости.

Навстречу ему воробей, очень быстро летит.

Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять.

Воробей очнулся, смотрит вокруг:

- Клетка, хлеб, вода... БОЖЕ! Я УБИЛ

МОТОЦИКЛИСТА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025