ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.
И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают. - А ты был в нем? - Нет. Мне жена рассказывала.
- А ты был в нем?
- Нет. Мне жена рассказывала.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше:
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
- Извините, я до дома потерплю.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву? — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров
- отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву...
- А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "
