Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дом

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Да пустая она, пустая!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.

- И что, даже до дому довезли?!

- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Утро. Маршрутка...

Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:

- Коля, ну прости меня пожалуйста...

- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

Из форума автолюбителей.

Вопрос:

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится - все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день - ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит: <> - Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... <> Мама положила в дневник 200 руб. <> - Иди, все нормально будет! <> Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман; <> - Ну, хоть вечером - все зашибись!

- Где моя Мазда, суки?

- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20: 00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08: 00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!

- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!

- А я спал.

- Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?

- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...

- Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!

- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20: 00, а утром в 08: 00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.

- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?

- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.

А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.

- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?

- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.

Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!

Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.