- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет.
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Едет крутой чел. Задумался, проблем куча. Тут гаишник с палкой. Не успел затормозить, сбил. Глядь, насмерть. Оглянулся, никого. Он гаишника в багажник и на кладбище до сторожа. -Дядь Вань, на тебе сто баксов, закопай. Поехал... Тут опять другой гаишник. Опять зазевался, опять насмерть. Снова в багажник и на кладбище. -Дядь Вань, плохо закопал. Он опять по трассе ходит. На тебе ещё сто, чтобы конкретно. Так, всё, поехал другой дорогой. На соседнем посту стоят два гаишника. -Слушай, не нравится мне этот джип. С кладбища на кладбище... А ну, сержант, смотайся. Сержант приехал, а дядя Ваня готовый, лопаты кругом, грабли... -Слушай, уважаемый, что тут происходит? Дядя Ваня открывает глаза. Гаишник! Хватает лопату - хрясь! -Да ты угомонишься сегодня?! ?!
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Конечно! Дороги у нас на каждую зиму убирают...
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь? ?
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
