Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дорога

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

-2 -1 0 +1 +2


Блондинку спрашивают:

- Ну и как там, в Германии?

- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У армянского радио спрашивают:

- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?

- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.

Так вот теперь они в одном ведомстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!

- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!

Софочка мне глаза рукой-то и закрыла. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "

Ох, мы непобедимы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

- Алкоголь сегодня употреблял?

- Нет, - честно отвечает мужик.

- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.

- Хорошо, задавайте.

- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

- Ну, автомобиль. Разве нет?

- Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

- Ну, наверное, мотоцикл...

- Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?

- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

- А если вдруг ни у кого нет осла?

- Тогда вызываем инженера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала

— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине

— А машина где?

—В озере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025