Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #дорога

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!

- Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

- Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":

- Но я же просила только на поезд!

- На автомобиле как-то надежнее...

- Придурок! Я же проводница!!!

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- Какими?

- Кто такие "пи[тухи]"?

Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи[тух].

Другой собутыльник:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пи[тух].

Отец:

- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.

А эти пи[тух]Ы сзади сигналят, сигналят...

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

— Дай ему телефон!

— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

17. 30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21. 00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.

- И что, даже до дому довезли?!

- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.

А что еще делать - ведь гаишники.

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

Ответ:

- Перед собакой есть тормозной след...

Жена за рулем машины звонит мужу:

- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

- Человека?

- Нет, похоже, самокатчика.

Блондинку спрашивают:

- Ну и как там, в Германии?

- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно...