Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""! !! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
— Чего надо? — Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати и с криком:
— Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
— Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда высовывается рука с сотней баксов: — И под кроватем никто нет!
— И под кроватем никто нет!
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат " трезв":
— Но разве это возможно? — Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
— Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
— Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
— Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): — Папа, папа! А где козёл?!
— Папа, папа! А где козёл?!
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения... А кем Вы работаете?
— мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,. .4000р — Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
— Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
— Ваши права.
— Пожалте.
— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
— Ладно, врать.
— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
— Слушай, а как ты это сделал?
— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
— Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
