Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

2 автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?...

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай

деньги, доставай деньги!..

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. .."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

Сегодня утром в курилке.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

Ответ:

- Перед собакой есть тормозной след...

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:

- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:

- Вы случайно не выпили?

- Да что вы!

- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.

- По какой: по левой или по правой?

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу

"Вас, снимает скрытая камера".

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

- Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше

мне нравятся гаишники.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? !

Мужик:

- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!