Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора - козлом?

— Нет, конечно. Он ведь - лицо государственное.

— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?

— Законом это не запрещено.

— Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:

- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.

Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.

Батюшка ни в какую. Через полчаса

Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена

Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО

ОТПОЮ!

Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Один ГАИшник - мастер машинного доения.

Два ГАИшника - бригада машинного доения.

Три ГАИшника - три гада машинного доения.

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...

Проверил он права-все нормально.

-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?

-мин@тчицей!

-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!

-А у тебя какая зарплата?

-Ну, ..4000р

-Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).

Вдруг муж во сне:

- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...

Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:

- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

- Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!