Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -
Отец, так, почему скорость превышаем? -
Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): -Папа, папа! А где козёл?!
-Папа, папа! А где козёл?!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- почему катаемся в таком виде?
- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
мужик разводя распальцованными руками: - слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!
- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
-мин@тчицей!
-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы х[рен] сосете?!
-А у тебя какая зарплата?
-Ну, ..4000р -Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
-Так вот, это ты х[рен] сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Едет мужик по МКАД на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик, не говоря не слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А хрен он проскочит.
— А хрен он проскочит.
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
- Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12. 9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
- Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
- Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
- Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением: - …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
- …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
