Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

-2

-1

* * *

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

-2

-1

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

-2

-1

* * *

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

-2

-1

* * *

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.

Гаишник:

Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?

-Я мин@тчица.

-То есть ты сосешь?

-Нет, я мин@тчица.

-То есть ты сосешь.

-Нет, я мин@тчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?

-Нет.

-Ну вот, ты сосешь, а я мин@тчица.

-2

-1

* * *

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?

Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

-2

-1

* * *

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

-2

-1

* * *

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

-2

-1

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

-2

-1

* * *

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:

- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!

- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

-2

-1

* * *

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в [п]опу и уезжают. Тот берет рацию:

- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.

- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

-2

-1

* * *

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

- Ну и как все произошло?

Блондинка:

- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.

Мент, в бешенстве:

- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?

- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.

- Это - освежитель воздуха!..

-2

-1

* * *

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за[дал]бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:

- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

- Пошёл ты на х[рен], старшина Иванов, за[дол]бал уже, б%%%ь!!!

Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:

- Всё в порядке, езжайте!

-2

-1

* * *

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

-2

-1