Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пе[тух], вот засады на него по городу и расставили... .
- Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!
- Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу ещё дали 2000!
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!..
- Это - освежитель воздуха!..
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
А что еще делать - ведь гаишники.
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел...
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал...
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора - козлом?
— Нет, конечно. Он ведь - лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено. — Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант
— Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за[дал]бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х[рен], старшина Иванов, за[дол]бал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте!
- Всё в порядке, езжайте!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
