Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник ?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

-2

-1

* * *

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.

Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

-2

-1

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

-2

-1

* * *

- Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

-2

-1

* * *

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

-2

-1

* * *

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?! ?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

-2

-1

* * *

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

-2

-1

* * *

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

-2

-1

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

Поставте меня на перекрестке...

-2

-1

* * *

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

-2

-1

* * *

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

-2

-1

* * *

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

-2

-1

* * *

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

- За что?!

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

-2

-1

* * *

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.