Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.

Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.

Водитель открывает багажник, там труп.

Гаишник:

- Что это! ?

- Родственника из морга забирал. Вот справка.

- А почему без гроба, почему в багажнике?!

- А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.

- А почему у него руки связаны?

- А он иначе в багажнике не помещается.

Ему-то теперь все равно.

- А почему у него паяльник торчит из задницы?

- А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.

Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:

- А чем ты ему руки связал?

- Резиновым жгутом из аптечки.

- Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.

Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя

Lаmbоrghini:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

— Что делать, если машина издаeт звуки, которые слишком дорого чинить?

— Радио погромче включите.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:

- Петр, ти номера запомнил?

- Да, 45 и 46.

- А буквы?

- А разве буквы на подошвах пишут?..

- А знаки как-то влияют на судьбу?

- Во всяком случае, ДПСники в это верят.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

- Циперович, эта улица с односторонни движением!

- Я таки еду в одну сторону...

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?

А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу

"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,

80 см по ширине и 5 см по глубине"

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пи*арас...