Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceксуалам законом запретили водить автомобиль".

- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.

Через какое-то время девушка решает завести беседу:

— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?

— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.

ГАИшник спрашивает у водителя легковой:

— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?

— Думал что проскочу.

У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?

— А хрен он проскочит.

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Гаишники тормозят машину на шоссе.

- Вы знак ограничения скорости видели?

- Да.

- Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?

- Нет. ..

- Вот видите с какими с@ками каждый день нам приходится иметь дело.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. ..

- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна : -)

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

- Как в вагоне с кондиционированием?

- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе: - [м]лять! Чё за х[ер]ня?!

Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть - гладкой стороной сверху!