Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

"Форд" создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Голосует девушка у дороги.

Останавливается водитель и спрашивает:

— Куда едем?

- Мне, пожалуйста, в город.

— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.

Девушка, испуганно:

- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.

-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!

-Я - чего?

- Вы пересекли двойную сплошную!!!!

-Где?

- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?

- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:

- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

- Почему вы превысили скорость?

- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка!

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )

Причем, направо.

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:

— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:

— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Как пропускают пешеходов?

Совсем не так, как поезда.

2 автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?...

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай

деньги, доставай деньги!..