Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя.

Водитель открывает окно и говорит:

- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:

- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!

- Запятую пропустила после пока.

- Нет.

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:

- Эй, тебе что, не жарко?

- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!

Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:

- Что с верблюдом?

- Не знаю, наверное замерз.

Один крупный госчиновник жалуется другому:

- Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.

- А чё думать-то? ! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?

Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

(Юлия Латынина)

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

Тормозит гаишник машину. За рулём - водитель, в [п]опу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

-Ты пьяный, но дыхания нет.Как ты нашёл способ нажраться?

-клизму ставил.

гаишник отвечает:

-Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

-Почему?

-А то нас заставят ещё задницы нюхать

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".

А какую букву вы вставили?

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!