- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- Пьяных.
- А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe? - Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
- Я согласен.. Соси!!!
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись - "Помой меня!" Водитель пишет ниже, "Сам месяц не мылся!"
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
