Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную. .. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится - все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день - ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит: <> - Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... <> Мама положила в дневник 200 руб. <> - Иди, все нормально будет! <> Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман; <> - Ну, хоть вечером - все зашибись!
Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , [м]лядь, тысячи!
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
- Гони на Пушкина! Таксист, неуверенно: - Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...
Таксист, неуверенно:
- Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...
Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.
(с) ГИБДД
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких
ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! грёбаная мужская солидарность!
грёбаная мужская солидарность!
