Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -

Отец, так, почему скорость превышаем? -

Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? - А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: - Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

- Где моя Мазда, суки?

- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20: 00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08: 00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!

- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!

- А я спал.

- Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?

- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...

- Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!

- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20: 00, а утром в 08: 00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.

- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?

- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина

еще и отбирает права.

Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Да пустая она, пустая!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

- У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

- Да? Странно...

- Ваши права.

- Нет их у меня, я без прав езжу.

- О? Документы на машину.

- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.

Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:

- Ваш паспорт!

- Пожалуйста.

- Права.

- Вот, возьмите.

Те удивлeнно:

- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.

- Вот.

Те снова:

- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...

Откройте багажник.

Открывает, пусто.

- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...

Девушка:

- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда -взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД , конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

— Чтобы яица от ляжек отлипли...

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

- Лучше, чем до аварии!