Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ну ни х[рена] себе пробка...

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

- Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

- Ну, да...

- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.

Это Россия, сынок...

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению», — заявили в ГИБДД.