Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. ..

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я срал пока он не наелся!

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора - козлом?

— Нет, конечно. Он ведь - лицо государственное.

— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?

— Законом это не запрещено.

— Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:

- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!

- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.

- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Кто ещё не сидел за рулем машины

Ефремова?

- Циперович, эта улица с односторонни движением!

- Я таки еду в одну сторону...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот [м]ля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах[рен]! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах[рен]!!!

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.

В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно. из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина

Мееедленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение.

Вокруг собираются зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:

- Эта... братан... у нас руль - справа.

Давка в маршрутке. Парень прижат к даме бальзаковского возраста. Он пытается протиснуться к выходу. Дама:

- Что ты себе позволяешь?

Парень:

- Извините, я ...

Дама:

- Немедленно начни позволять себе больше!