Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
-ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
- Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан - в Новосибирск, эту сумку - в Калининград, а третью сумку - в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать! ". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали! "...
Первый снег на дорогах как первый ceкc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
- Родимый, а те че - хреново?
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
- Что это! ?
- Родственника из морга забирал. Вот справка.
- А почему без гроба, почему в багажнике?!
- А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
- А почему у него руки связаны?
- А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
- А почему у него паяльник торчит из задницы?
- А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
- А чем ты ему руки связал?
- Резиновым жгутом из аптечки. - Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
- Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно [дол]баться!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
