Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- Можно подумать вы этому не рады! ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают муж с женой. Жена:

- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Подушка безопасности сработала хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:

- Он скоро поедет.

Второй полицай спрашивает:

- Курт, ты понимаешь по-русски?

- Нет. Просто он сказал "х[ер]ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.

-Это ваша машина?

-Моя.

-Сто рублей.

-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый УАЗ Нuntеr!

Более 300 изменений в конструкции!

Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

-2 -1 0 +1 +2


Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его - это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- [м]лядский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, [м]лядский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, [м]лядский "Запорожец"!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик водителю автобуса:

- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025