Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Объявление в газете:

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".

Его друзья давай над ним прикалываться:

- Вот ты, типа, классную тачку отхватил!

Он им отвечает:

- Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!

Все:

- Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?

- Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз - насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.

- Вау! Чо за off-road travel планируете?

- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.

- Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?

- Ничего.

- А ну показывайте!

Мужик подходит открывает багажник.

- Это что! ?

- Труп.

- Я знаю что труп, а аптечка где?

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском

ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пе[тух]ы.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше п@рнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

- За что?

- Вы вчера у моей жены права забрали!

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Мужик рассказывает приятелю:

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.

- Какая?

- Какая-то собака обоссала мне колесо!

- И что же здесь странного?

- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.