Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет? !

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! :

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берит е!

И вслед им говорит:

- Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.

Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!

- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

Толик Юзерский

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ?

- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.