Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег. .. А если задний - к прибыли!..

Водитель, помни!

Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной ceкcуальной ориентации.

Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нет! - ответил таксист.

- Ну-у тогда сразу на вокзал

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:

- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!

- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.

- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... "Пижама"!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

- Ну как?

Говорит:

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х[рен] отсюда! "...

Один крупный госчиновник жалуется другому:

- Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.

- А чё думать-то? ! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом. ..

Убирает руки:

- А так - майор полиции!