Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

Кто ещё не сидел за рулем машины

Ефремова?

Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть - гладкой стороной сверху!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,

паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места

уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор купил...

Решили два гаишника над дедом, едущим на телеге, приколоться, останавливают:

— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:

— Есть! В бардачке возьмите!

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель

и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на

троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Уважаемое Управление ГИБДД!

Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.

Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя

Lаmbоrghini:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.