Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

-2 -1 0 +1 +2

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У нас шина спустила.

- Бери насос и накачай.

- Но я известный телеведущий! !

- Вот и поработай на камеру.

-2 -1 0 +1 +2

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть? "

Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был первый снегопад.

По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025