Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

-2

-1

* * *

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:

- Слушай, хочэш бриллиант, да?

- Не прочь бы! - говорит она.

- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

- ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут

Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит

- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

- А, улэтай! Надоэла!

-2

-1

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

-2

-1

* * *

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

-2

-1

* * *

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

-2

-1

* * *

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

-2

-1

* * *

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?

— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!

-2

-1

* * *

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.

Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я - не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

-2

-1

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

-2

-1

* * *

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

-2

-1

* * *

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

-2

-1