Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.
Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м под Сталинградом!
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
- А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
- Это труп.
- Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
- Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
— Что делать, если машина издаeт звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.
Тормозит гаишник машину. За рулём - водитель, в [п]опу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный, но дыхания нет.Как ты нашёл способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо? -Почему? -А то нас заставят ещё задницы нюхать
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[дол]б@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
Кто ещё не сидел за рулем машины
Ефремова?
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет? !?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- Пьяных.
- А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
