Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х[рен] цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей? Мужик: - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее.
За это я называю ее "Помеха справа".
Меrсеdеs - машина для пассажира.
ВМW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель
« мерседеса»:
Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!
Водитель « запорожца»:
Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель
« запора» злорадно:
А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый « запор»!
« запор»!
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
- У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
- Да? Странно...
- Ваши права.
- Нет их у меня, я без прав езжу.
- О? Документы на машину.
- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
- Ваш паспорт!
- Пожалуйста.
- Права.
- Вот, возьмите.
Те удивлeнно:
- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
- Вот.
Те снова:
- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка:
- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты моё счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
