Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я бывал в трущобах Тая. Гулял ночью по Воркуте. Бывал на вскрытии. Но настоящий страх и настоящее отвращение я почувствовал только в туалете электрички "Тверь — Москва".

-2 -1 0 +1 +2

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полезный совет.

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачем гаишнику автомат?

Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

-2 -1 0 +1 +2

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина за рулем - богиня!

пассажиры молятся, пешеходы

крестятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".

Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник ?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026