Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.

Купил синий мерседес - угнали.

Купил желтый с шашечками- угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту. ..

Всё равно угнали, пи[тухи]!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивлённая девушка пошла к повару.

Повар:

- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Чё это за фигня?! Я же просил другое!

- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?

— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Гаишник останавливает машину. Водитель:

- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

- Почему это?

- Я еду к своей теще!..

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

Вчера на работе коллега мне поведала:

- Да я полтора года, чтобы сказать

"спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .

Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.