Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню "А я иду, шагаю по

Москве". У неё вчера, права отобрали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд "Санкт-Петербург — Петроград -

Ленинград — Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

-2 -1 0 +1 +2

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. ..

— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров

— отрыв, командир поворачивается к штурману:

"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

— И что?

— Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

-2 -1 0 +1 +2

ГИБДДшник останавливает водителя:

— Вы нарушили правила...

Водитель:

— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:

— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!

Работники Автоваза ответили своим лозунгом:

— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из полицейского протокола:

"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?

Что у вас там воды что ли нету? Злой водила — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ну пора и деньги зарабатывать", — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

Ответ:

— Перед собакой есть тормозной след...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024