Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так [дол]бет, что даже это не спасает
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают... ! - Кто? - Инстинкт самосохранения.
- Меня домой не пускают... !
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
Экзамен на права:
- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
- Так я пилота этого самолета везу.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
После пьянки еду домой. . :
Таксист: "Куда Вам? " - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))
