Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники! »
Кто ещё не сидел за рулем машины
Ефремова?
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву...
- А у меня сорок кроликов! Рви траву...
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
ГАИшник (Г) останавливает
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать? " - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]!
Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
-Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
-ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка.
Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит? - Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок...
- Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
