Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:

- Милок, помоги бабушке перейти улицу!

- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.

- Салага, херов! на зелёный я и сама перейду.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

- А знаки как-то влияют на судьбу?

- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Вам стало скучно?

Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.

А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.

Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Ты что, не выходишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!

- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Надпись у железнодорожного переезда:

"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса

Христа.

— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:

"Господи, и куда же вы прете".

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, мин@т сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.

— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.

— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.

— ?

— Мат в семье в присутствии представителя власти - это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.