Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец: - Недалеко. .

- Подвезёте?

- Садитесь ,пожалуйста. .

Едут они час, два, три...

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь далеко!

Что делает в момент опасности дама за рулём?

Она за ним прячется.

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!

— Один! ? Да тут их - тысячи!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из "копейки" - два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

– Почему нарушаете?

– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.

Муж бормочет:

-Только б не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):

-Вот козёл!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

-Папа, папа! А где козёл?!

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись - "Помой меня!" Водитель пишет ниже, "Сам месяц не мылся!"

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

- Кино, штоль, снимают?

Вторая:

- Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вчера на работе коллега мне поведала:

- Да я полтора года, чтобы сказать

"спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.