Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю...

- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...

- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто? Я?! Не может быть!..

- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской

традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Гаец останавливает машину:

- Ваши права.

- Пожалуйста.

- У вас фотография не в порядке.

- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:

- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?

- Задавайте.

- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?

- Вы когда-нибудь были на рыбалке?

- Да.

- Вы всех рыб выловили?..

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:

- Езда в состоянии алкогольного опьянения.

- От езды слышу!

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на

ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного

человека наткнулись. А то другой бы вас [ч]удаком обозвал, а то и по

[дол]бальнику бы заехал!

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:

- А почему огнетушителя нет?

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.

Старый учит молодого работать:

- Вот смотри как надо!

Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри еще раз показываю.

Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.

- Ну давай иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Что случилось?

- Остановил машину, сделал все как вы сказали!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!

- Что за машина была, запомнил?

- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас