Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за[дал]бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х[рен], старшина Иванов, за[дол]бал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы: - Всё в порядке, езжайте!
- Всё в порядке, езжайте!
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "пи[тух]".
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Это очень опасно, когда всё идёт, как по маслу … Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".
Они же: "В центр не поедем, там пробки! "
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! " "А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "[м]лядь, [м]лядь, [м]лядь!!!" - участники.
