Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?

Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!

А на море нет гаишников.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".

Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец: - Недалеко. .

- Подвезёте?

- Садитесь ,пожалуйста. .

Едут они час, два, три...

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь далеко!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

- И что?

- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

ДПСник останавливает водителя и говорит:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Ещё раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

- Сильный?

- Денежный! . .

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:

- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:

- Зайчик, да ты пи[тух] что ли?

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

Новый УАЗ Нuntеr!

Более 300 изменений в конструкции!

Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я

бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем

неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя! ". Так меня вообще за

два ряда объезжают, - отвечает третий.

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

... . .

ВАЗ - не ссы, доедем!