Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

-2 -1 0 +1 +2

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расписание маршруток:

06.00-10.00 фиг запихнешься

10.00-16.00 счастливые часы

16.00-20.00 остаться в живых

20.00-24.00 фиг дождешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:

— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!

— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полезный совет.

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

-2 -1 0 +1 +2

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:

— Ну, всё. Мы попали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.

— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

— Да.

— Какие?!?!

— Я умею читать по губам.

— И где Вы этому научились?

— За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

— Второй поворот налево. А за "мента" — триста.

— Только тысячная есть.

— Сдачи нету.

— "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!

— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!

Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.

Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.

Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

Они меня провожали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024