Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?

- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.

Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:

"100 тысяч километров - не пердел! "

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка...

Девушка естественно оборачивается и спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[дол]б@ть, сама поехала"— это не беспилотник.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет? !

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.

Даже аспирин в аптечке не просрочен.

Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.

То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.

- Это что такое?

- Не знаю, висит вот...

- Значит так, не положено, будем оформлять.

- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.

Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:

- Должен висеть.

Инспектор отдает документы первому водителю:

- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!

- Ты лучше его предупреди, - я водитель

"КамАЗа"!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, [ч]удак [м]лять

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.