Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно [дол]баться!

-Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня! ''

-И что?

-Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи - помою. ''

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.

Через какое-то время девушка решает завести беседу:

— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?

— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ?

- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? !

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...