Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".

Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Жена за рулем машины звонит мужу:

- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.

- Человека?

- Нет, похоже, самокатчика.

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

— Ваши права!!!!

— Аддммминистратор

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? !

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.

- Почему Вы не включили свет в туннеле?

- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.