Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: - Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
- Ничего себе повезло... врач - это я.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): -Папа, папа! А где козёл?!
-Папа, папа! А где козёл?!
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!
— Что делать, если машина издаeт звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.
Мать учит дочь водить машину:
- Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
- Мам, а как включать заднюю?
- Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Водитель, не забывай, когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию, о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
- Я согласен.. Соси!!!
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый - дама стоит, зеленый
- дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
