Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

-Че не видно? Сцепление чиню!

-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

-От правой или от левой?

Милицейская волна:

- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!

Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:

-Я же говорил тебе дура! А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому....

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге.

-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь.

Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.

-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь.

так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому.

-Ууно стрееляяй по каалеесааам!

Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму.

-Ууноо ноо нее по наашим шее...

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?

- Да, можно.

- Ох[рен]еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.

Даже аспирин в аптечке не просрочен.

Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.

То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.

- Это что такое?

- Не знаю, висит вот...

- Значит так, не положено, будем оформлять.

- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.

Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:

- Должен висеть.

Инспектор отдает документы первому водителю:

- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

— Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

— Кто бы ещё подсказал, с какой скоростью он летает. ..

— Изучи ПДД и следи за дорожными знаками - там все указано.

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Меня останавливает гаишник.

- Знаете, почему я вас остановил?

- Хотели узнать какого я роста?

- Выйдите из машины!

- Ну, вот, я же говорил...

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.

Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.

Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.