Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушёл. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна тёмные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принёс - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает
Девушка: — Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?
— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись - "Помой меня!" Водитель пишет ниже, "Сам месяц не мылся!"
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть? - Ты машину дезинфицировал? - Вай, твоя взяла! Поехали!
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка ещё не активирована! ? - А я ею стекла машины чищу.
- А я ею стекла машины чищу.
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!)
он в темных очках!)
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
-Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня! ''
-И что?
-Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи - помою. ''
