Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мерс

Допрос Сафонова:

- А унитаз золотой откуда взялся?

- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

На светофоре, в зад 600 Мерсу врезается Запорожец.

Водитель Мерса выскакивает, выламывает дверь Запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах ты ж, с@ка". Водитель Запорожца просит: отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тот же Запор вмазал в зад Мерсу. Водитель Мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель Мерса высовывается в окно, а там водитель Запорожца рукой машет:

- "Свои, свои!!!".

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попали.

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.

Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.

Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушёл. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна тёмные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принёс - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:

- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!

- Берит е!

И вслед им говорит:

- Чтоб вы обосрались!

И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:

- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!

- Хорошо, отвечает дед, не срите!

И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.

- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!

- Хорошо, все будет нормально!

- Точно?!

- Не ссыте! . .

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам. ..140, 180... Вдруг голос за спиной:

- Слушай, останови, я тоже выйду.

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".

А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.

Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

- Поломались. . .