Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку", газ - в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? ! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись.
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом. .. Убирает руки: - А так - майор полиции!
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься! ! ?
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
