Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".

На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.

Жена:

—???!!!???

— Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!..

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

Мужик: — Тебе чего надо?

Девица: — 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.

Мужик: — Ну чего тебе еще?

Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.

Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

— Я согласен.. Соси!!!

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): — Ты что, новый русский?

Мужик (М): — В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: — Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: — Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

— почему катаемся в таком виде?

— да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

— а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! мужик разводя распальцованными руками:

— слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: — Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

— Куда?

— В Попердыкино...

— Сколько?

— 50 рублей...

— За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:

— Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

— Придется на х[рен] цепи одевать...

Девушка, с дрожью в голосе:

— А может, без цепей?

Мужик:

— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

— Стой, куда едешь?

— В соседнюю деревню, товарищ капитан

— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

— Кокосовое все, товарищ капитан!

— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

— Но, Кокос, но!!!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

—???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти.

Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:

— Спирт?

— Нет.

— Значит пиво?

— Нет,- бензин.

— Тю! Зачем?

— Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается!..

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы[дол]бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.

И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.

— О Колян, здорова!

— С вас 500 ры за превышение скорости.

— Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?

— Заплатите штраф 500 ры.

— Колян, это же я Вова, друг твой!

— 500 ры.

Вован, злобно отсчитывает деньги:

— Ну на п#дарас!

— Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

Мужик водителю автобуса:

— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?

— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Два поддатых мужика останавливают тачку. — Шеф, свободен? — Ну.

Троих подвезешь? — Так вас же двое?! — А ты что с нами не едешь?