Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

-2

-1

* * *

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.

От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:

Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:

НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

-2

-1

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что [п]опа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

-2

-1

* * *

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

-2

-1

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это, чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз, счастливый, уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

-2

-1

* * *

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.

Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.

Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "

-2

-1

* * *

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от руля!

Водитель офигевая:

- Ну ты мужик ваще... , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

-2

-1

* * *

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

-2

-1

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:

- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!

Мужик, подняв мутные глаза:

- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

-2

-1

* * *

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

-2

-1

* * *

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

-2

-1

* * *