Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!

- Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу ещё дали 2000!

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.

Гаишник:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? !

Мужик:

- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:

- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.

Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.

- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?

- Ты машину дезинфицировал?

- Вай, твоя взяла! Поехали!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...

Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила

"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки":

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ?

- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так? "

Сын не выдержал и спрашивает:

- Пап, ты чему там всё изумляешься?

- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...