Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:

- Для Вас козлов переходы построили!

Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:

- Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии ...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».

Мужик:

- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.

- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?

- Ты машину дезинфицировал?

- Вай, твоя взяла! Поехали!

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:

- Вы будете моим свидетелем?

- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент

Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

-2000

- Хорошо. Садись.

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!

— Батюшки!

—Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы.

Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.

Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься! ! ?

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:

А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.

Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

В автобусе едет мужик:

- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.

Женщина:

- А волшебное слово?

Мужик, с сомнением:

- Крибли, крабли, бумс?

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

- Как в вагоне с кондиционированием?

- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе: - [м]лять! Чё за х[ер]ня?!

Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!