Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? ??

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Мужик рассказывает приятелю:

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.

- Какая?

- Какая-то собака обоссала мне колесо!

- И что же здесь странного?

- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.

Закрепили трос, и фермер закричал: -

Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,

Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,

Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы.

Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.

Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься! ! ?

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.

- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?

- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.

Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!

Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

- Ну алкаш алкашом. ..

Убирает руки:

- А так - майор полиции!

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего:

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!

Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!

Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:

Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с х[рено]м во рту...

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

- почему катаемся в таком виде?

- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!

мужик разводя распальцованными руками:

- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках!)