Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".
Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? ?? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
Мужик в фуфайке,
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А [фиг]ли толку
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А [фиг]ли толку
Авария. Из первой машины выxодит здоровый мужик и подxодит ко второму водителю, который от страxа не знает куда деваться.
- Эй, жалкий, ты xоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? - Паааап, ну простиииии…
- Паааап, ну простиииии…
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!
- Как, неужели уже полночь?!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - [бах]нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь? ! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.
