Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #скорость

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.

Муж бормочет:

— Только б не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):

— Вот козёл!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

— Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

— Папа, папа! А где козёл?!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:

— Я с кооператива "Озеро".

Гаишник: — И шо?

— Ты номера мои видишь?

— И шо?

— Питерский я, так понятней?!

— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!

— Мужики, так бы сразу и сказали!

Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!

Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

— Здесь максимальная скорость — 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

— Да вот, вам 100 рублей вёз...

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

— Ты чего такой смурной?

— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!

— А что случилось то?

— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

— Ну и что дальше?

— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

— Так чего ж ты их ругаешь?

— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:

— Чего надо?

— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.

— Да не мог я скорость превысить.

— Почему это не мог, вот же у нас радар есть.

— Да потому что я к теще еду.

Разговор в автосервисе.

— Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

— Это у вас очко играет!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

— Вы превысили скорость!

Старушенция: — Что он сказал?

Муж: — Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

— Что он сказал?

— Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!

Старушенция: — Что он сказал?

Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:

— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

— Здесь максимальная скорость — 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

— Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.

— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!